При входе

1. Достаньте видеокамеру и

громко скажите в

микрофон: "Мы ведем

прямую трансляцию для 1-го

канала из квартиры N".

2. Попросите приятеля

позвонить в квартиру минут

через 5 после того, как вы

войдете. Перед этим

спросите у мамы: "А пидары

у вас есть?". После

отрицания дождитесь

звонка в дверь и ответьте:

"Я так и думал. Я решил вам

пяток подбросить".

3. Затравленно оглянитесь и

скажите "маме": "Они

загнали меня в угол.

Придется мне у вас пожить с

недельку. Не бойтесь, я дам

вам парабеллум".

На осмотре

1. Перед посещением засуньте

себе в штанину метра

полтора садового шланга.

Осматривая девушек,

задумчиво похлопывайте

себя по штанине.

2. Достаньте из-за пазухи

игрушечный пистолет и

скажите: "Поиграем в игру. Я

Чикатило, а вы должны меня

убедить оставить вас в

живых".

3. Осмотрев девочек, скажите:

"О, вы такие же, как на фото

в рекламе. Только там у вас

было по две ноги и две

груди"

В ванной

1. Приоткройте дверь наружу и

громко пукнете. Если войдет

какая-нибудь девушка,

похвалите отличную

акустику ванной.

2. Увидев другого клиента,

голышом направляющегося

в ванну, обнимите его и

кокетливым голоском

шепните ему на ушко: "Я

приехал за гей-услугами, я

вас сразу узнал!"

Перед сексом

1. Попросите девушку натянуть

вам самый маленький

презерватив. Все ее

сомнения прервите фразой:

"Фигня, прорвемся!"

2. Раздвиньте девушке ноги и

бросьте в щель монетку.

Прислушивайтесь тройку

секунд, пытаясь услышать

звяканье. В любом случае

требуйте стакан газировки.

3. Оденьте белый халат.

Начните доставать из

саквояжа и раскладывать на

тумбочке пилы, скальпели,

зажимы и пр. На вопросы

девушки отвечайте типа: "А

знаешь, какая очередь в

анатомичку накануне

зачета?"

Во время секса 1. Принесите с

собой портативный телевизор,

настройте его на матч футбола

и требуйте, чтобы девушка

громко комментировала его,

пока вы ее трахаете. 3.

Достаньте свой презерватив,

надуйте и громко хлопнете.

Потом с ужасом и слезами в

голосе скажите: "О, это был мой

любимый презерватив, я им

пользуюсь с 8-го класса. Как же

я теперь буду трахаться?!" 3. В

душе обмойте гениталии

холодной водой и спрячьте

член и яйца в брюшину. Как

только девушка начнет шарить

у вас в промежности,

удивленно воскликнете: "Как?!!

Ищи, должон быть!" 4.

Достаньте мобильник, оденьте

на него презерватив и

радостно сообщите девушке,

что он у вас с виброзвонком. 5.

Достаньте толстый красный

маркер и обведите красными

кругами с цифрами в центре

уши девушки, груди, гениталии

и пр. Затем достаньте

карманную версию "Кама-

Сутры" и углубитесь в чтение.

Когда она вас оторвет от

чтения, воскликнете: "Ах да,

извините, забыл!" и синим

маркером обведите

оставшиеся эротические зоны.

6. Попросите девушку лечь

задницей вверх. Достаньте

большой ершик для чистки

посуды и как бы между прочим

поинтересуйтесь, практикует ли

она анальный секс. 7. Скажите,

что вы будете платить только

за "чистое" время секса и

достаньте шахматные часы.

Жмите на свою кнопку, кода

вынимаете член. Если девушка

хочет заработать, пусть жмет

на свою кнопку всякий раз,

когда член заходит в нее. После

секса

1. С удивлением посмотрите на

свой член и скажите: "Ёба-на,

гандон порвался - вон

твердый шанкр стало

видно".

2. Поинтересуйтесь, есть ли у

девушки справка об

отсутствии СПИДа. Если нет,

посоветуйте ей срочно

провериться. Если есть,

посоветуйте теперь ее

выкинуть.

3. Поставьте девушку раком,

без сил упадите на нее и

скажите: "Хочу пива. Вези до

холодильника!" 4. Попросите

девушку прочитать пару

глав из "Книги перемен" на

древнекитайском. Если она

откажется, требуйте деньги

назад. Ведь в рекламе было

написано: "Умею все".

4. Если в соседней комнате

другой клиент, заскочите к

нему в самый

ответственный момент с

криком: "Мне тут обещали

групповичок". Если вас

пошлют подальше, скромно

потупитесь и скажите

писклявым голосом: "Можно

я тут постою, посмотрю?

Честное слово, я буду тихо

дрочить".

Перед уходом

1. Раскинув пальцы веером,

внушительно скажите:

"Теперь я вас буду

рекомендовать своим

браткам. Вам это обойдется

всего долларов 500 в

месяц".

2. Достаньте игрушечный

пистолет и скажите: "Обычно

я свидетелей своих занятий

в живых не оставляю".

»